難受的感受

今天沒得回太平
爸爸一個人在家等著我回去
但是因為比明天有做工
跑來跑去會很累
所以我唯有選擇不回
比應該是知道我會難過
就說我們還是回吧
但我還是沒辦法
選擇了留下

電話中爸爸說沒關系
反正他都已經一個人在家一個禮拜了
媽媽明天就要回來了
我問他還夠錢花嗎
他說夠
但我還是擔心他只是不想我擔心而這么說
關了電話后
眼淚就不由自主的流了出來
很難過
真的很難過
我不忍心他孤獨一個人
難得星期六可以回去陪他
卻回不了
不懂為什么
很恨自己
很恨......

我好像賺多多錢
讓我父母能夠舒服的過日子
可以到處去玩
吃好的住好的用好的

這一切只要能夠實現
要我受多少的苦
我都愿意
減壽我也不在乎......

怕來不及

一直以來
我都對一種話題很敏感
絕不會去提起
一想起就會感到落寞
即使他們自己說起
我也會表現出一副
不會發生樣子==

我怕什么
怕時間不夠
我怕什么
怕想做的來不及做
我怕什么
怕失去他們
我怕什么...
太多了，我就是怕怕怕！
唉～～終究還是會發生的

好希望2012年真的是世界末日
那應該會減少很多人的痛苦吧！

我真的很希望他們可以永遠陪伴在我身邊
不要離開我！！！
不要丟下我一個人！！！

救命啊！！谁可以救救我？！！

我真的好想哭！

不是大哭！
是无奈+委屈的心让我眼眶红了
想流泪...
我好难受，
我已经尽自己最大的忍耐力在支撑着，
但是我还是忍无可忍！
我可以做回自己吗？
我可以不顾其他人的看法、想法或误会，
想说什么就说什么、想做什么就做什么吗？
一定要像每个人一样的客套、说场面话吗？
我的不满可以对谁诉说？！
谁又可以真正帮我解决？！
我不要一昧的只会听！听！听！
虽然我知道自己很强人所难，
但是我真的不希望再这样下去！！

取舍...

心里感觉怪怪的

不懂自己在想什么

思绪非常乱><

好想知道自己要的是什么

正确吗

对自己好吗

其实...

这....东西

有很重要吗...

唉~~没人了解我

也没人会明白

烦！！！

.....

超爱睡的我
睡不够是我的致命伤
但是今天很奇怪
知道可以再继续睡的我
还是选择在电脑前
下载歌，写部落
我很享受现在这感觉
可能也因为正在下雨的关系
冷冷又暖暖的
很舒服

希望每天都可以过得
很合我意的生活
不必多姿多彩
舒服，有意义就好

再次领悟...

最近领悟了很多东西
和贝比畅谈之下
交换了很多互相的看法
也被贝比的话开解了

可能自己最近心情很不佳
想很多
不满很多
现在...
渐渐的看开了许多

"人真的不可要求太多
要懂得知足"
这话常在耳边徘徊
但却没有人做得到这点
我自己也承认

最近也懂得
不要太去在乎某人谋事
什么事都尽量不闻不问
不要介入与自己无关的事情中
把自己害惨后却没有人感激你
得到的可能就只有后悔吧
虽然还没发生
但就是有这种感觉

我不喜欢
被需要时才会被想起
这很伤
很想问
不需要我时
你有把我放在心上吗

虽然身边很多朋友
有什么事情都会找我商量
我自己也不懂
为什么她们会选择找我谈
以前这些事并不会发生在我身上
我自己有想过
可能是我有改变了少许吧
以前的我很情绪化
应该很令人讨厌
不敢与我太接近
哈哈哈...
但自从去了怡保后
就觉得自己不同了
长大了
很感恩...

所以
现在的我很珍惜
身边的
某人,某事与某物...^^

^^

我的初级指甲彩绘终于考完了
我是个超级不乖的学生
把三天的初级课程
拖到7个月才把它完成
我看老师已经气得想把我捏死了吧!哈!
每次不是我没准备好
就是没时间
可能也是因为我没自信
可以把它完美呈现出来吧
但现在终于松了口气
嘻嘻!
虽然我并没有很满意自己的杰作
但终究还是拿了文凭 =)

本来打算在继续学下去的
(老师不知道还肯收我吗,哈哈)
但是不懂为什么我的手就是会一直震
不是因为害怕而手震
而是平常也会手震
还常常发生==
导致我对自己失去信心
觉得自己应该做不好吧

其实我很怕
自己不懂得了什么怪病
很多人都叫我应该去看医生
我也想去看的
但是就是没有时间
唉~~
原本打算可以学一门手艺的
现在......
还是死了这条心
等贝比赚钱养我吧! XD

有感觉的文章

理想中的爱情，
总是想时刻陪伴在恋人左右，
听她撒娇、任她胡闹，
跟她嘘寒问暖，
让她添衣减衣……
为他分忧解难，
替他出谋划策，
为他准备好一切……

理想中的爱情，
总是想给自己的他或她最好的生活，
最好的礼物，最贵的饰品……
而现实中我们却不见得有那个条件去允许我们这么挥霍！
可是我们在努力的奋斗，
为了更美好的未来，
为了彼此更幸福生活！

理想中的爱情，
总是想两人快乐相处，
幸福相伴，没有争吵，和谐共处……
而现实中我们却不免落入俗套，
为了琐事斗嘴，
为了小事吃醋，
为了个性争吵……
可是我们在学习容忍，
学会包容，我们的感情正在磨合！

理想中的爱情，
总是想找个恋人是人中龙凤，
男人中的精英，女人中的精品……
而现实中却是人外有人，
山外有山，比不得！
可是自己的恋人在自己的眼中却永远是最好的，
情人眼里出西施！

理想中的爱情可能真的总是与现实中有差异，
理想是美好的，
而现实是残酷的；
可是理想的也许并不是适合你的，
而适合你的也许也并不是你理想中的，
取舍在你，心归你！

太爱一个人，
会被他牵着鼻子走，
如被魔仗点中，完完全全不能自己。
从此，你没有了自己的思想，
没有了自己的喜怒哀乐，
你以他为中心，
跟着他在一起时，
你就是整个世界;不跟他在一起时，
世界就是他。

太爱一个人，
他会习惯你对他的好，
而忘了自己也应该付出，
忘了你也一样需要得到同等的回报
他完全被你宠坏了。
不要以为你爱对方十分他也会爱你十分，
爱是不讲道理的，所以很多时候，
爱也是不平等的。

所以，爱一个人不要爱到十分，
八分已经足够了。
剩下的两分，
用来爱自己。
可是10万个不爱他的理由也敌不过一个爱他的理由!

爱我，
真的不需太多，
八分就够了．少了，我会难过，
说明我在你心里的分量不够，你还不够爱我；
而多了，也会伤害到我，
因为除了爱情，
我们还需要生活和朋友，
太多，会让我不知所措．
爱我，只需八分，
珍惜我，信任我，
而我回报给你的也同样会是爱你，
珍惜你，信任你！

下雨天

唉~~又是下雨天

昨天也是一样
下个不停...
如果现在可以在床上当个睡猪
那该有多好啊！哈！
不是我懒惰
不然坐在电脑前的我
都不懂该做些什么好==
感觉这场雨不会那么快停
是个长命雨

昨晚和贝比一起下载歌时
因为某些原因
他的疑心病又开始发作了
唉~~
真的觉得自己很可怜
每过几天他就会发作一次
真不懂他的病
什么时候自己才会医好==

虽然在握强忍的状况下
我还是不满的说了他几句
但看得出
他也有在控制自己
不让自己多想什么

唉～～
虽然我知道你有努力改变
但我还是没那么好的脾气
每两天就要承受这些
无理又幼稚的玩意
我可没这种耐心＝＝

但心软的我
最后还是原谅了他
和好如初＝）

心力绞碎的感觉

眼睛肿肿的
心情很沉
好久没这种感觉了
老天给你很多快乐的日子
总会给回你一点点苦痛滋味尝尝
好像恐怕我的酸甜苦辣不够平衡似的

感觉好无奈
自己所做的一切
原来始终一点用处都没有
那为什么我还要坚持下去
如果什么都不做
后果又会是怎样的
应该也会又痛又伤又累吧

原来要改变一个人并不是那么简单
以前看戏的时候
看到那些无可救药的角色
就会觉得
只要有心
就一定可以把对方劝好
对方并不会什么都听不进去
原来我错了
事实真的不是那么容易的
即使花上了自己的许多时间
几年、甚至多几倍
始终还是改变不了一个人的想法

好累
想找个人谈都不懂该找谁
真的好辛苦
为什么这世上
就没有一种药吃了可以让人
忘掉一切不愉快的人事物呢

是不是每个人都要到了最后的期限
才清醒
才发现
才觉悟
但
一切已来不及

人生如戏，戏如人生
真贴切...

看透

女人生来是具有虚荣心的
尤其是现今社会的女人
择偶条件更是少不了
金钱或外表
然而结交朋友也有利益之分
美丽的女子多数会有很多的崇拜者
身边常常会围绕很多的人
不管是男或女
不管是否真心或假意
如果没有美丽的外表
就一定要有其余让人看得上的资格
拥有不是每人都可得到的东西
毕竟现在的人都很势利眼
都是一些表面的动物
如果这些基本条件都没有
性格上就一定要够本事 有影响力
让自己成为在人群中不可或缺的角色
剩下的就只有在旁边吃干冰的份
再仔细想想
如有一些和对方谈得来因素
偶尔还是会受到对方的重视
但要注意 只是偶尔哦
她们只会在被朋友抛弃的时候才会想起他人
不然就是等身边的势利眼都跑光了
才会回到他人身边
在乎真心对她的人

这是我这几年得到的结论
为什么
为什么现在要找个真心的友谊
本身都要付有一定的条件
有颗真心已经没有人会懂得珍惜
被视而不见

有些人常会受到无意间的伤害
被冷落是肯定的
谁会希望自己是这种角色
每个人都希望被在乎 被重视
有些人会费尽心思
要成为他人重视的其中之一
那不是很辛苦吗
倒不如
什么都不理会
做好自己的本份
好与坏到头来
始终会被发现的

迷茫...

今晚貝比很早就睡了
留下我一個人都不懂要干什么==
心情不上不下的
好像有很多心事
卻不能明確的想出到底是什么事
來了這里已經要接近四個月了
和貝比一直想要向前沖刺
為我們的目標打拼、努力
卻有重重阻礙
讓我們往目標的路變得非常緩慢
看似好遙遠的...

我到底需要的是什么
什么才是我真正想要
我怕 我常想
所想要的并不一定適合自己
等我過著自己想要的
卻發現原來并不適合自己
但那時已不能回頭
所以 我很迷茫

也許目前并不是我向往的生活
沒有大起大落
但勿庸置疑的
卻也得到別人想要卻得不到的
那到底該滿足嗎

說實話
現在的生活雖然沒有多姿多彩
偶爾也會埋怨對方
為什么那么沒情趣
十多年了
你始終是個不會耍浪漫的家伙
我也從不滿變成習慣
但 這是對的嗎
我習慣后就不會有后悔的一天嗎
我該把這些看得那么重嗎
兩個人的世界里
只要有愛就會永恒嗎

雖然我們的性格沒有很一致
卻永遠有說不完的話題
身邊的人總是問我們
為什么剛剛見了面
回家又要煲電話粥
為什么只是在家坐著
也一定要手挽著手
不然就抱著對方....等

老實說
雖然很多方面
你沒有我所要的擇偶條件
不浪漫、不體貼
呆又悶 最愛...呆在家
但是你對我的好
也常令我非常感動
覺得自己真的很幸福很幸福
常常有人向我稱贊你
令我自己也不懂原來你是那么的好
你所做的點點滴滴
是很多男人所不及你的
雖然你也會有不足的地方
但我始終還是不斷的一直在埋怨
也許我們要的都不一樣吧

也許
我們倆不同世界的人
能一起走到至今
也算是種福氣吧
是該知足了...

無題

現在想起
以前的我也蠻重色輕友的
哈哈哈
男友說什么都會照做
姐妹們常常看不過眼
有些姐妹還會為難我
教訓我、生氣我
但是還是有些姐妹
很體諒我的處境
不會為難我
謝謝你們

可能你們覺得我很聽話
很笨，什么都依他
但，可能你們不明白
他是值得的
是不是永遠我并不曉得
起碼目前是
不懂自己這樣做對不對
甚至搞到現在的他
已經像皇帝般的只會做自己
但我還是繼續配合他
導致自己有時真的會崩潰
大哭、有歪念頭
哈哈哈

我是個不會表達的人
有心事都很難會說出口
可能我知道沒有人幫得到我
最近真的很累
不滿的東西已經說了又說
他還是沒有放在心上
可能是自己太寵他了
什么都配合他
說什么我都聽
所以到最后
能怪他嗎
再努力吧！

今天很難得
可以把一部分的心里話寫在這
雖然
還是不希望被太多人知道我的事
但沒關系啦
久久一次...

P/S：朋友們，我一直強調要你們寫部落
就是想關心你們，想知道你們過得怎樣啊！
有些人就會說，“我不會寫啦！”
哈哈哈，就隨便寫寫自己的心情啊！
誰說要文筆好的才可以寫啊！
又不是在拼文筆..
有些人在乎是他們的事啊！
我們是真正想找個地方抒發心情罷了...
快開個戶口啦～～

累

爱情

可以一个人经营吗

可以一方面在配合吗

　即使

　对方有爱．．．

会有好的结局吗

氣得冒煙～～

哇!!!!!!!!!!!!!!!

我已經氣到～～～

頭頂一直在冒煙了

你就不可以不要問一些

只是自己在乎的事情嗎？

那是有多重要啊？

我說過我會顧的，

你就不要一直問了，

你要那么白目嗎？

這樣我打給你做什么？

只會讓我自己更火大罷了!!!

你下次可以不要再問嗎？

我不想聽，更不想回答!!!!!!

天啊！拿冰潑我，我氣都難消!!!!

人心難測...

不懂為什么
今年特別多事發生
尤其是身邊的人
真的讓我學習了不少
成長了不少

今天又聽到一件不可思議的事情
身為你朋友那么久的我
真不知要怎樣面對你
我不可能詢問你
不可以

越來越重視朋友
卻發現越多的真面目
我知道人沒有十全十美
我自己也沒資格要求多
我只希望你真心對我
我真心對你
如果你發現我并沒有真心對你
那你先捫心自問
你有真心對待我嗎
你把自己隱藏得那么完美
有用嗎
最終還是會被看穿

年紀越大
接觸的人越多
視野變廣
不懂是好是壞
單純
在這社會不可存在
但卻不希望
變得不認識自己

有人跟我說過
有疑心、會提防
會耍手段
是必須的
沒得選
你心軟
善良
不夠狠
就注定被人踩在腳底下

朋友
你已經不是第一次犯了
我不便多說什么
希望有天你會想起
自己所做的點點滴滴
對得起自己的良心

拜托！別再回來了！！

討厭情緒化的人，
但，自己卻偏偏是醬的人==
唉～～在中學時期，
我的脾氣是出了名的壞、差勁！
生氣時更是可以做出讓人意想不到的事，
自己現在想起也覺得丟臉.....><

以前的我，
很容易心情不好，
有什么事從我臉上就能察覺到，
擺一副自以為了不起的臉，
對身邊的朋友不理睬，
臉黑到～～～自己也不會形容==
姐妹們真的受委屈了
“壞色啦！”
現在的我會對你們很好的，哈哈！

但是自從去了怡保后，
我的情緒化就在也沒有重現人間了，
哇哈哈哈....我自己也不知道為什么，
真的是一次發脾氣也沒有哦！
除了為了那個那個就另當別論咯...XD

我還以為自己改變了許多，
原來它只是偷偷跑出去游玩了，
現在玩夠了又回來我身邊了==
這陣子，
我幾乎每天都會有事情令我心情不好，
自己都不懂為什么會這樣，
唉～～幸好一下下就過去了，
每天都這樣我真的很累，
都不懂是不是自己的問題....

时间难过啊~~~

可恨！已经一天上不到网了><
在“面子本”种的菜我看已经烂死了...
今天如常一样七点半就被闹钟吵醒，
想要多睡个十分钟，
但却怎样也睡不着了，
脑很乱、心不安...
最后还是爬起身了。

照日常一样，
我每天起来梳洗后，
就会冲杯我的最爱--Milo，
坐在电脑前，
开始玩我的“面子本”...
这已经成了我的习惯，
三个月来不曾改变...
我并没有很享受哦！
这只是我打发时间的方法，
我始终还是讨厌早起床...
早睡早起还是不适合我的...

但是，今天很糟，
还和昨天一样，上不到网==
那我该做些什么好啊？
想躺着等，
但，好死不死，
刚洗了头，头发湿湿的，
躺不了><
唉~~时间难过啊!!

想知道我最后是怎样打发我的时间吗？
最后..........
现在这篇文章就是我当时写的啦！
希望不要再遇到才好....=(

到底是愛拍不愛拍啊==

很愛拍照的我，除了愛自拍，
也很愛收集姐妹們、家人及我和貝比的合照...
身邊的姐妹大多數都很愛自拍，
有什么聚會我們就會拍！拍！拍！拍個夠!
除了合照，我還會和傻姐妹拍愛拍的幾連拍、連環拍...
哈哈....就好象前世沒拍過，今世勢必要拍個夠本 XD

從以前就很愛和貝比拍照，
但是他就好像不怎么愛拍，
拍了常常都會不滿意，
所以漸漸的我和貝比的合照就越來越少了...
不夸張，真的是少得可憐=(


但是，這幾個月開始，
貝比“轉性”啦！
竟會主動說要和我拍照==
當然我是很樂意的，
但是還是要查清楚原因來源，嘻嘻！


終于，真相大白了，
原來目的是.......
要我把照片放在“面子本”里當封面...
哇老野，炸到><
但是，我還是很高興，
我可是非常愿意放的好嗎？！

他會開始研究自己怎樣拍才好看，
不滿意就一直拍到滿意為止，
我拍到sien了，他還會一直拍，
唉～～都不知道該給他什么反應好。
但還是要說一句........
我還是覺得你的頭發很“老馬”啦！
要帶你去剪你又不要，
嫌麻煩，想怎樣啊==
剪個帥帥的頭發，
就怎樣拍都有型!!!
omg!!希望他不會看到這篇文章，哇哈哈....XD

很累很累～～

最近真的很累，

什么生活持續都搞亂了==
唉～～發生很多事，太亂了，
想停下來好好的把自己的心歸位...
但，卻不知道該從何開始。

好煩！自己已有一大堆事情解決不了，
卻不斷的發生一些惱人的事情...
想跟姐妹喝茶、好好聊天，
但，姐妹們都很忙，
沒有時間聽我訴說，
所以就一直收在心里，
不知怎樣解決...

心底深處有很多事情很想找人分享，
但是卻怕這些秘密被散播出去==
漸漸的，發現，
知道太多未必也是件好事...

姐妹們一直以來有什么事都會找我談，
我也很榮幸。
但，心里卻有些愧疚，
因為自己未必能幫上什么忙，
只能做最好的聆聽者...
雖然我會盡自己的最大能力開解你們，
但是卻怕對你們沒有幫助=(
我只想讓你們知道，
我很珍惜和你們的情誼，
有什么事情，
我這個做姐妹的一直會支持你們，
人雖然不在身邊， 但我的心會圍繞你們身邊，
無時無刻的給予適當的關心...

P/S:不管是怡保、檳城(認識不久的Himeko)或太平的姐妹們，
有什么事情盡管來找我，別跟我客氣^^

坦言相對

很喜歡和坦白直接的人交朋友，
有什么就說出來，
不需要找一大堆借口來掩飾......
而我一直都很希望自己可以什么都坦白直接的說，
但并不是什么人都承受得了...
（等下氣在心來害我不就慘！身邊太多例子了）
能讓我對她凡事都坦白的人，
就已在我心中占有一席之地了......
其余的？抱歉了...來世吧！
我是很希望和你們成為知心好姐妹，
但是，我并沒有覺得你是拿出真心和我結交...

說是容易， 但又有誰可以承受得了別人的坦言相對？
我想我可以的，
我并不喜歡虛情假意的人，
當然不會有人喜歡。
但是有些人就會想，
你假我要比你更假，看誰夠假@@
拜托！這又有什么好爭的，不累嗎...

討厭愛炫耀的人，
更討厭那些其實心里愛炫耀到過分，
卻還要一直假裝，
假裝自己并沒有這個意思，
殊不知，人家已經把她看得一清二楚了...
哇老野!根本沒有演戲天分就不要勉強自己了...

有些人為什么會那么不受歡迎，
可能她性格真的差勁到沒有人可以接受她吧！
也可能她沒有把自己的真心拿出來...
雖然每個人都會自私、妒忌、小氣、有心計....等等一大堆缺點，
不要不承認，認為自己有多完美==
全都是狗屁！！！
雖然每個人都有，
但，這都有程度的，
對我來說，輕微的都可以原諒、諒解，這很正常。
因為每個人都是為自己而活，
并沒有一個人可以完全的為另一個人犧牲，
愛情上可能有吧！
但，現代的愛情很可笑的...

有些人，
不要再說對對方有多好多好，
問心吧！ 說那么多謊不會覺得自己很恐怖嗎？
人前什么都好，人后卻相差十萬八千里！！！
當你勇于面對自己時就知道自己有多恐怖！
你是否真心是感覺得到的....

慶幸自己有可以什么都能坦言相對的姐妹，
雖然沒有幾個，但，我已滿足...

超级的不舍得....

今天姐妹要上去台湾了,

好不舍得她哦!
要走时答应她会回来见她一面,
但,到明天她要走了,都没有机会上去,
心里真的很难过,因为她这一走,
不知道几时才回来了,希望她新年会回来吧!


不懂为什么,自己会那么不舍得她,
超出自己的想象，
可能她的性格很可爱,很惹人疼吧!
很珍惜她这个姐妹,
希望她会好好读书,去到那边一切顺利,
有成归来......


傻婆渝,去到那边记得要想念我们哦!
要常常联络,记得常上网,
还有写部落格,
好让我们知道你在那边的情况...
我们会非常想念你的,
有什么心事一定要找我们聊哦!
我们可是很关心你的一班老死....=P


愿你:
平安健康
幸福快乐......

该怎么办？

所看不顺眼的东西又不能说,真的很难受...
我是很容易受人影响的人,看到别人所说的谎话,借口,
我就会很不爽,虽然有时候是于我无关的,
但,我还是会很气!!
不懂为什么有些人说谎可以那么理所当然==
所做的一切明明一眼就会看穿,
但,还是要做这些愚蠢的事...
常常告诉自己,不要管别人的事,
以免惹祸上身,说多错多....

常觉得人每天都要检讨自己的所作所为,
以前的我,不会面对这些东西,
常觉得自己是对的,很野蛮,
可能是独生女的关系吧!
我的脾气姐妹们都见识过,
难怪那时的人缘没有那么好,哈!

现在每当自己做了什么事情后,
我都习惯性的想想看自己有没有不对之处,
了解别人的立场,想想自己所做的一切,
换做是别人,自己会怎样想这个人.....
我没有说到自己很完美,
只是觉得自己比以前懂得很多,
还在慢慢改变当中.....

说真的,不管我有没有资格说别人的缺点都好,
我真的遇过那种我自己也很难理解的人,
好胜,超级爱找借口,不会检讨自己,
做错了还要推卸责任,无论任何事情都好....
说谎好像家常便饭==
哇~~~~有时候真的忍无可忍,
虚伪,说到自己很伟大,什么都很劲!
还有~~超级不公平!!!!
怎么会有这种人!!心里不会有罪恶感吗?
明知道在说着谎,找着借口,推卸责任,
但我还是什么都不能说,
只能笑笑........
很希望有机会改变他,
对他好,对我好,对大家都好....
唉~~~还是算了.....

顾虑...忽略...

有些人会常常忽略了身边的人，

他们是什么心态呢？
是真的不小心把对方给忽略了，
还是别有用心？

以前的我很讨厌被冷落的感觉，
除非对方不是故意的......
我不怕脸皮厚地说，
我是个蛮会顾虑别人感受的人，
真的，除非我真的不小心的把对方给忽略了我自己也不知道吧！
不然，当我发现对方被受冷落时，
我一定会想办法、或主动来让对方不至于那么孤独...
因为我明白那种感受...
有些人，就是会常常忽略别人、
不会把对方的感受放在心里，
而我就只会痛恨那些别有居心的人...
以前常会遇过此事、看过此事...
三人行时，会有些人特地拉着另外一个人走，
来冷落另一个人...
这是我非常看不过眼的...
凭良心讲，能的话，
我真的不会让自己做出这样的事...
我会觉得心里不舒服，怪怪的...
总觉得那个人会很难过.....
所以不管我心里多不喜欢她，多讨厌她，
看到对方这样，我还是会软下心来陪着她....
所以了解我的人就会明白我，
不会误会我的人格， 不会说我双面人...

我尝试过冷落一个人有好一段时间，
那时的我是故意的... 因为我不喜欢她，
真的很不喜欢，
就觉得忍受不了有这样性格的朋友...

但，过了不久，心里就开始有点同情她，
毕竟突然不明不白的被人这样对待，
心里一定非常难受... 但是我并不能主动走过去，
就做不出吧....
我想和好如初，心软了....
有时候，嘴巴上还是会常常说出对她不满的话。
哈哈.....我也不懂自己写什么，
没有完全表达自己想要说的话...

好啦！说别人有多不好，
其实我自己也不见得是个好人，
我也是会说人坏话、是非...
会妒嫉、会吃醋、会自私啊~~~
（有觉得我说得不对的地方，
可以留言哦~~我会接受的，
我也想知道自己在你们心中是怎样的一个人....）

吓死我了!!!

心情down down的~~
今天在放工回家的路途中，
有只狗死在马路中间，
但我看到时已来不及了，
我的车轮胎直接从它的头碾过:(
那种感觉就好像碾过大石头般...
啊~~~好自责啊!!心很难受~~

自从换了新轮胎后，
就碾过两只动物的头==
上次是活生生的蛇在过着马路，
在我看不清楚地情况下就碾过它的头，
它当场死亡...

唉~~对不起!!我不是故意的，希望不会有什么报应降临:(

表达能力...

很讨厌不善于表达的自己，

虽然现在已经学了很多，
以前的我，
心里想什么都不会怎样表达出来，
可能是害羞的关系吧...

其实在我经历那么多事情后，
发觉这样不是件好事...
你不会表达，
就有人会误会你的想法...
你不会表达，
有些人就以为你不在乎...
你不会表达，
人家就以为你并没有关心人的心...
所以，
我最最最讨厌被人误会!!!
总而言之，
对我来说，肯定的一点，
不会表达的人终究是吃亏的...

身边有很多朋友、姐妹，
都很会表达，
只要有一点点情绪时就会表达出来
这对我来说是好的，
我很羡慕...
因为，
我不喜欢收在心里，
自己一个人感受...

要幸福哟~~

看到姐妹的感情慢慢步上好的轨道，
我心也放松了许多... 不然再这样下去， 我迟早会爆血管，哈哈........
希望眼前一切美好的事都不是暂时拥有的，
我们会幸福的~~
我很珍惜现在所拥有的一切，
很珍惜我所有的姐妹，
希望我们永远都那么恩恩爱爱，
谁也不会忘了谁，
有时候的遗忘并不是忘了你们，
是自己要兼顾的东西太多了，
哈哈.....你们对我好，我知道的^^
真的！
爱你们喔^^
开心的一天^^

无奈~~

心情差到极点!!!!!
为什么?
为什么你永远都是这个样子？
你就是不能相信我吗？
你就是要一直怀疑我吗？
你又不是才刚刚认识我，
为什么会那么不了解我呢？
忍无可忍!!!!!
我到底还要怎样做？
咬着牙龈，踹着脚吗.......
好想发泄啊!!!
有谁可以给我出气的？
我快疯了.....

蛮有意思的...

享受牺牲,牺牲享受,比较适合用在大爱的付出,
回到两人世界,还是需要平衡的关系,
才能幸福长久...
刻意穿小鞋,绝对走不了远路,
就算勉强到达,
把鞋子穿坏事小,把脚弄得皮破血流更是不值得...


只能够被男人用钱去照顾的女人,
是最贫穷的女人......
照顾不是施舍,
不是从荷包拿钱出来那么轻易...
照顾必须付出努力,
我爱那个我为他努力的人,
而我爱的人,
我会为他努力......


为什么即使我们伤痕累累还是会爱上一个人?
为什么明明觉得自己已经不需要爱情,也不再相信爱情了,
到头老还是会死心眼的爱着一个人,
好想跟他过一辈子?


有人说,只要把活着的每一天都当成是最后一天来活,便会快乐许多...
可是,当你爱着一个人的时候,根本就不可能把和他一起吃的每一顿饭都当成是最后晚餐...
要是可以,我要一直跟你吃到永远,看着我们在餐桌上渐渐凋零,眼睛老了,看不到帐单上的小字,
胃口小了,只能吃那么一点点,牙齿终于也掉光了...
我爱的人终究会跟我一样,在餐桌边一点一点的老去...


当你爱上一个人,就要有流泪的准备,就要知道会有千刀万剁,全身筋脉尽断的可能...
当你爱上一个人,说不定就会有被背叛的一天...
当你爱上一个人,就要有分离的打算,也要接受诀别的痛苦...
当你爱上一个人,也就是有求于他.你会希望他同样爱你.
那么,你也会有心碎的时候...

戒不掉!!!!!!!

戒不掉!!!!

我就是戒不掉啊!!!!!

我真的已经上瘾了 :(

为什么人就是喜欢不劳而获??

但,我真的有需要啊...

就一次........

就让我一次.........

神啊!!!我真的需要你的"打救"

优呼~~~十周年咯！

以前的纯情样，哇哈哈......

卷发时期，好久的合照...

是不是很有夫妻样啊？

不肯拍照，来硬的，哈哈...

在抽烟的呆样，偷拍的~~

也是强逼他拍的...最新合照，但也有一段时间了...

终于和他一起走到了第十年...
我们...
一起渡过了十年的新年...
一起渡过了十年的情人节...
一起渡过了十年的各种节日...
还一起渡过了彼此十年的生日...
虽然这二十次的生日并没有每次都过得很快乐,难忘,甚至会吵架,流泪...
但,我们最终还是安然的渡过了...

记得姐妹说过,等到我和他在一起的第十年,
我就要开几桌请姐妹们吃饭...
哈哈...当时还很豪气的答应了她们...
但是,现在要出席的人数,应该会一桌都坐不满吧:(

我的他,是个很有爱心的男人
我的他,是个绝对负责人的男人
我的他,是个很害羞的男人
我的他,是个很不会表达自己内心的男人
我的他,是个很享受在于吃尽美食的男人
我的他,是个很细心,凡事设想周到的男人
我的他,是个格爱车如命,想拥有数不尽靓车的男人
我的他,是个对于我的"外在"安全,会紧张得让很多人气得想带他去洗脑的男人
我的他,是个十年了都不曾让我担心他在外面的诱惑, 对待女生的方法都让我很安心的男人
我的他,是个思想保守得让姐妹们觉得他应该去森林居住的男人
我的他,是个有什么事情都会想跟我分享的男人
我的他,是个和我一样很悲观的男人
我的他,是个教会我很多做人道理的男人
我的他,是个会为了我的安全,多远都愿意载我来回某个地方的男人
我的他,是个当我发生什么事第一个想到要分享的人就是他的男人
我的他,是个只要有他在我就觉得很安心的男人
我的他,是个对我占有欲强得让姐妹们超级不爽的男人
我的他,对某件事有着不管家人,我或朋友怎么说都不听的坚持,真是让人无话可说,气得红了双眼
.......................................................那么多,不想写了==
不管大家信不信,他就是个这样的男人......

回头看看我们一起经历过的一切,
发现时间就真的毫不留情似的"啾"一下就过了...
我和他平平淡淡的过了十年,
在别人眼中,和他一起的日子并不会多姿多彩,
但是,现在回想起,
我们的生活并不适合用平淡来形容,
我们也是有经过大风大浪的,
我还曾多次因为和他争吵,
而作出非常疯狂的行为,
姐妹们听了都吓到,
哈哈......到现在还会一直的嘲笑我==
我现在想起都觉得好好笑,
为什么以前的我那么幼稚==

为了他,我出糗的次数真的如天上的星星般数不清...
印象很深刻的还是在中学时期,
在学校发生的...
我在学校的糗事真的一篇文章都写不完...
虽然那些可能看过我发疯的人都应该忘记了,
但是我现在想起还是觉得非常丢脸==

有一次,好像是学校运动会,
由于不用上课,他就来学校找我,
因为他不是学校里的学生,
所以我只能和他隔着学校的篱笆聊天...
忘了是什么原因,和他聊了几句就大吵了起来...
我们越吵就越大声,
眼浅的我,就直接在学校里大哭起来...
我就像发了疯似的大哭,大喊,大骂!!!
而他也"唔执输",摆着一张非常的凶的八公脸,
静静的那边看我发疯...
我知道那时的他心里已经非常火了...
但我还是继续一直骂他,说一些难听的话...

突然,路边来了个骑着摩哆陌生男子,
应该看得出我们在大战的关系,
就鸡婆的望我们这边一直看,
可能在他没地方发泄的情况之下,
他就用了超大的音量,对着那个男子骂了一堆脏话,
只见那个男子就低着头赶紧骑着他的摩哆走了...
看到这一幕的我就更气了,
因为当时我觉得丢脸极了,
就对着他大喊大骂的走掉了...

在我刚走开之际,
我就听到楼上好像有人在大声的嘲笑我,
我就很自然的抬头看,
他奶奶的,楼上真的有几个男生站在那里嘲笑我,
可能是他们不知道我会突然望上看吧!
他们等到我看清他们的真面目后才躲了进去,
年轻人,手脚还真慢==

那时发了疯的我,根本不会多想,
管它有什么后果就一直往四楼跑上去...
到了四楼,
那些男生还站在那边谈天说笑(可能不知道我会上去吧!),
我就直接走去他们面前问,
我还像使尽了吃奶力用了高八度的音量问:
"刚才是谁笑的?"
"有胆笑没有胆认吗?"
接着就不必写那么清楚了,
有没有对着他们骂粗话我自己也忘了,
但以前叛逆的我会不骂粗话才有鬼叻!

我记得走回班上途中,
姐妹叫我我也不理,
还因为气得要踢门,
却踢得鞋子也飞掉了==
姐妹还要默默走去帮我拿鞋子回来,
哈哈......
回到班上,
我还把邻近的桌子,椅子都踢倒了...
班上的同学都看傻了眼...

写着这几段时,心里就一直重复的想着刚才那句话,
就是---真的好丢脸喔!
以前的我脾气还真火爆,
我想是无人能级了吧!!
因为还有更多更夸张的事,
但,我就不写了,因为我不希望被更多人取笑...
姐妹们也应该受了不少气吧!
在这里向你们诚意的道歉哦!一鞠躬...嘻嘻...

虽然今天是十周年了,
但,我想今天还是会和平时一样的过吧!
没情趣的他一直也是这样的过生活的啊!
生日也没有太大的惊喜(是有在进步啦),
但,我也已经习惯了啦!并没有在不满...
从开始的埋怨,
到现在的习惯...

贝比,
希望我们能再一起的走过每一个十年,
我们会永远都那么恩爱的,
一定会...
爱你哦!