开始咯~~

终于买到你了
住在山芭地方要买样好的东西都难

哈~~

希望这罐让我严重失血的东西

可以让我毛孔好转啦

T.T

为了我这粗糙的脸

已经花费我不少钱了..=.=

天啊~~就让它平滑一点就好了

我不敢奢望会一点毛细孔也看不见

那人说可以和别的保养品一起用的

不懂是不是真的

 她只给我一点sample，骨寒到死=.=

您是我胸口永远的痛！

今晚突然又想起爸爸过世前2个星期里的画面
好难过、好难过...心好痛！怎么办？
一个人在房间里默默流泪
不想让别人知道，但是又想找人倾诉

我有好多东西都还没有对您做
您就那么快离开了...
我才刚有那么一点本事
您就离开了...
再多1、2年我可能就会注册结婚了
您等不到，离开了...
我知道您超级想看我结婚、想抱孙子
最终还是等不到，离开了...
您知道自己身体不好、自己有病
您努力吃药让自己健康点、能快点痊愈
但病情还是越来越严重
就这么拖了4-5年......

我知道您身体不好
买好的牛奶粉给您吃，补充营养
带您到处寻医，
甚至一个人带着您和妈妈去槟城看医生
自己心里其实怕得要死
但是还是要勇敢的面对
因为您们需要我
您们也只有我那么一个女儿
幸好身边贵人多
去到陌生的地方一切都顺利、没什么大问题

为了让您们开心
周末驾车带您们去怡保吃早餐
那次是我第一次带您们去外坡吃早餐
虽然不懂您们开心与否
但是这是我的小小心意
我很开心能为您们做一点点的东西

每个星期有车的话
我都会带您们去吃早餐
因为不能常常待在你们身边
所以一有机会为您们做什么我都会尽量做
不让遗憾造成

我知道您已不能回来我们身边
但我真的非常想念您
您在世的时候没有花多一点时间陪伴
这是我今生的遗憾
没能在您在世的时候结婚、生小孩
这遗憾我这一生中永远无法释怀

您离开后
其实我觉得自己比想象中坚强
心像撕裂般的痛是一定会的
但是想到您已解脱不用再受苦
我心舒服点了

每个人都说我做得够多够好了
但是我还是无法原谅自己
我应该多陪陪您
不该一直往外跑
一个星期回来一次都没有留多点时间陪伴您们
这算什么好？
算什么孝顺？
天啊！如果时间能倒回
我一定不会犯同样的错误
但...连笨蛋都懂一切已不能从来

爸爸，我真的真的很爱你

为了您们我真的很甘愿付出一切
只是我已不能再对您做些什么
但我会连同对您的爱一起的放在妈妈身上
我不会再犯同样的错误
尽量不会再和妈妈吵架
尽量的忍让

写完了一小段
我很佩服自己的勇气
虽然还是泪流满脸
但是现在心情舒服多了

最后，我还是超级希望世界上有多啦A梦的时光机，能把我带回从前......T.T

                                                    我和父母的合照真的是少之又少，又是一个遗憾...:(

瘦得自信

一直想要增肥的我

却一直都不成功

每次看到朋友或是亲戚

他们一定说：

为什么你那么瘦啊？没有吃吗？=.=

唉~~我虽然不用辛苦的节食、减肥

但是其实我也很苦恼

太瘦真的不好看

穿衣不好看

走路不好看

束起头发来不好看

穿少布的衣服不好看

颈项长，手脚瘦又长......@@

脱光光后更恐怖....XDDD

其实说了那么多，

最重要的还不是身体健康吗？

瘦也可以很有自信啊

你看郑秀文、张曼玉

他们瘦得来又自信

大家说是不是啊？

安慰完毕.... hahaha

别自己骗自己了

因为....我还是要大吃特吃

什么鬼都要吃！！

直到从我身上看到肉、肉、肉

之前之后....=D

以前的照片都是素颜
那时不会化妆
化了也不会好看
不懂是不是自信心爆棚
自己觉得那时的素颜还不错看
哈哈哈哈....
但是，不懂是不是自从戴了眼镜后（不戴不行那种）
持续一直戴了几年
发现没化妆拍照很丑 =.=
不懂是不是戴了眼镜眼睛变了
还是其实是人老了？T.T


现在要我素颜拍照放上网
我真的不是很敢，虽然有放了点，
但是都edit过的，哈哈
应该吓坏了不少人


我指的素颜是完全不上粉，眉毛也不化
隐形眼镜也不可以戴那种
哇老，现在的女生谁敢放自己脸上那么赤裸裸的照片啊？
虽然还是有非常欠揍的那种天生丽质的女子
哈哈哈....但是真的少之又少
现在的美眉哪个不是浓妆大眼啊
有时候自己化了妆又edit过的照片都不是很敢放
要考虑很久，心虚的叻，
让人看到真面目的时候丢脸真的丢到家啊！
哈哈哈哈哈哈哈


其实很多东西也不必那么在意
自己开心最重要
甚至是整形我也觉得很ok
没什么问题的，开心就好
自己的人生自己做主啊
在意别人的眼光干嘛
又不是为别人而活


只是...只是很苦恼自己的素颜怎么和以前差那么多啊？T.T

虽然皮肤有edit过，

但是脸上真的什么妆也没化，

那时也不会戴隐形眼镜，

怎么现在拍不出这样的照片啊

虽然这些照片不是很美

只是觉得现在的素颜照怎么差那么多........=.=

现在的素颜照

皮肤也是经过edit，不然...

怎么差那么多啊 >,<

应该是老了....XDDD

超级心虚的照片....XDDD

不敢触碰的伤痛

        这是2010年新年时拍的合照，
          也是我们最后一张的合照。

不敢触碰
我真的没有勇气

好想写

写一大堆我们父女的回忆

但是始终提不起勇气

只能说我真的很爱你

我真的真的很想念你

因为少陪伴在你身边令我很愧疚

希望你原谅我

该停止了，再下去我又会崩溃了

爸，我真的很爱你

PAVILION

今年年尾我一定要去PAVILION逛逛!!!
有好多东西想买，但是budget有限
所以还是一样一样慢慢来...:)
其实都不是自己想要的东西，呵呵
只是想买一些品质较好的东西给他...
去年他生日我们送了手表给他
今年12周年我又再次送了手表给他
哈哈...没办法，他就是特别钟爱手表
本来想买钱包给他的，但是怕他工作时压坏=.=
所以打算今年年尾再买个较好的手表给他
上网search了很久，最后还是喜欢BURBERRY的手表
虽然有更好的，但是5位数我没能力买...XDDD
去不了就买部成了，希望可以成真啦...^^

                去年的礼物

                  12周年的礼物

             总觉得比seiko的好看...XD


               暂时打算这2个选其中一个，
               哪一个比较好看啊？

                   好难选啊...@@

换？不换？

杂志广告打得太凶！

最重要是它可以缩小毛孔，

还微整形叻，真的假的？
哎呀呀！！我又不想换现在的保养品哦

用得还不错的，虽然毛孔没什么缩小

但是看得出有改变不少

@@ 怎么办啊？

可以不同牌子一起用的吗？
我真的很想试试哦....>.<

无助

一大早起来听到酱的事情

我真的超级难过！！

一直以来我都是一直逃避，不想面对！

但是时间到了欺骗自己也没用！

我真的很爱您们

我一直努力就是要给于你们最好的生活

但是我很不争气

还是很多东西给不到最好的

很抱歉，女儿没有用，书又读不好！

我压力其实很大

但是我心甘情愿

一点也不埋怨

我真的很爱你们

我希望你们能健康、平安、快乐

但是爸爸你身体病痛越来越多、越来越严重！

我其实很担心，但是在你面前却只能压抑自己

要自己强颜欢笑，不让你担心

但是你却一天比一天瘦弱

我真的很伤心，想尽办法的想令你健康

但是似乎很难，难道我们只能在旁边看着你被病痛折磨吗？

生 来 病 死... 这4样都非常的折磨人

难道人活着就只是要面对这些事情？

那有意思吗？快乐的意义是什么？

04/08/2011---12周年咯^^

一转眼， 噢不！应该说一瞬间，咦...好像也太夸张，呵呵

其实说长不长，说短也不短，那应该怎么形容呢？

啊呀，就不用形容，省得麻烦...@@

12年了，和他这笨猪在一起12年了，

时间过得真快！=.=

12年就等于4380天，

哇老！有那么多吗？怎么感觉不到？！

照照镜子我确实也老了，没以前的青春

算是成熟的女子了...>.<

最重要思想不要停留在12年前，呵呵

今天并没有什么不同，

一样的像普通日子一样的过，

没大肆庆祝，可能在外地的关系吧，又是很偏僻的地方，

所以要吃一顿好的也很难，放工回来天也暗了，

不可能还有时间去别地方庆祝，

所以干脆窝在家里算了。

跟他那么多年也习惯了，

他很被动，也并没有说大日子一定要庆祝的观念

刚开始我会抗议，但渐渐地，也接受了...XD

他连自己的生日或新年也觉得没什么大不了，

像平常一样过也没什么问题，

我真是败给你了，哈哈

虽然说他很闷、很被动

但是偶尔还是会做出很令人意外的事情

偶尔的惊喜确实比较珍贵

多了就腻了。

12周年的礼物

他送了手提电脑给我

款式我真的非常喜欢

颜色和model都是我自己选的

我很满足、很开心

我并没有什么都要最好的、名牌

如果这部电脑没有需要的话，我也不会要

很心疼叻！我宁愿把钱收起来，呵呵

想起北姑说我是守财奴就气！XD

最后，就在这里说几句感谢他的话吧

真的很庆幸遇到的是他

虽然每个人都是有缺点的

但是他确实给到我很多我想要的

得到一些就该舍弃一些嘛！

没有什么是完美的，知足才会快乐啊..^^

心里很感谢他的贴心、对我的耐心

还有给我满满的爱

希望我们的感情永远都会保持不变

越来越恩爱，一起为未来打拼...:)

内疚

我们前世不懂是不是冤家、死对头
为什么永远不能好好的讲话
讲不上几句就会开始意见不合
我一直叫自己要忍耐、要控制自己的脾气
她是我的长辈啊
怀胎10月生我的母亲啊

其实我心里是疼爱她的
我都会尽我所能给她对好的
好好对待她、想让自己成为她的骄傲（虽然这是不可能的）
但是我们就是很容易会发生争执
很容易对她所作的东西看不顺眼
这也觉得不对那也觉得不妥
所以我就会一直讲一直念
好像自己什么都懂似的 ==
虽然每次说了过后我心里都非常内疚
但是等到事情再发生时
我就会在重蹈复澈
伤透了她的心

前天比在车上解释了很多给我听
虽然有些我自己也是懂的
但就是控制不到自己的脾气
我的用意只是希望她会改变生活方式
做得更好吧了...
但比却说了很多是我没想过的问题
让我顿时觉得好后悔、内疚
觉得自己的行为好可恶
真没耐心，她唠叨一点就会觉得很烦
其实我并不是个孝顺的孩子啊
昨天一整天想到这件事就会心情低落

唉～～我一定要改变
即使她怎样不对
我都不会再这样讲她了
她觉得对、过得快乐就可以了，不是吗

担忧

在医院过了三个夜晚
今晚开始在家里睡觉了
爸爸已经可以自己上厕所
什么都可以自己来了
所以我就等到晚上他要睡觉后才离开
打算早上六点多又去医院拿早餐给他吃
虽然说爸爸已经不必人家照顾了
但心里还是会很担心他
不懂他睡得着吗、会觉得很寂寞吗...
刚才原本想留下来陪他的
但是他一直说自己可以
可能他知道这几天我都没得好睡吧

其实第一晚我真的并不觉得很辛苦
这样持续了三天真的会有点顶不顺
好累！
一天驾那么多趟的车
驾得我有恐惧感了
妈妈有说晚上还是让她顾
但是我还是不忍心
我知道她也是辛苦的
只是不舍得看我那么累
幸好爸爸的病复原得快
现在我已经没那么担心了
只希望他能快点回家
爸爸他也一定很想念家的

希望爸爸现在睡得很安稳
明天我六点就起床
带着妈妈煮的面线给爸爸吃
所以现在是时候睡觉咯
别想那么多了

愿菩萨保佑爸妈身体健康、平安快乐...

空欢喜了一场

今晚会是我在医院过夜的第二晚
虽然是真的很难入眠
坐着睡觉的姿势也很不舒服
但是并没有想像中的难熬

昨天爸爸拆管子了
伤口缝上了针只等待照X光
如果一切顺利的话我想应该就可以出院了吧？！
早上回家载了妈妈去医院照顾爸爸
我就回家睡觉
等我醒来后已经是下午3点了
我立刻打电话给妈妈问爸爸的情形
她告诉我爸爸可能又要把管子插回去了
听了真是心情跌到谷底
本以为一切很快就过去了
爸爸很快就可以回家过舒服的日子了
医生看了X光竟然告诉我这个消息
天啊~~我的情绪快被搞疯了
看着爸爸拆了管子，行动方便后也很替他高兴
可以自己上厕所了
我也不必害羞的帮忙他做大小号
现在却把我们再次推入地狱

我知道爸爸心里一定很伤心
我等下看到他时一定不可以很担心的样子
要不断的安慰他才行

又要往医院出发了
我会不断的祈祷
希望菩萨保佑...

第二个夜晚

爸爸住院的第三天
我一个人在冷冰冰的家的第二个夜晚
本来不想特地看电脑写了的
但是心里还是希望把这一刻的感受写下
虽然并不知道要怎样写

明天打算跟妈妈商量
晚上不如由我来照顾爸爸
变成她照顾中午，对调时间
我心里其实很心疼妈
她也不小了，60多岁了
这样熬夜不是办法，在医院是不可能有得好睡的
虽然我怕自己很多东西做不来
但是还是只能硬着头皮上
不然让她连续几天熬夜不睡我真的不忍心
即使她外表看起来是没问题的

今天爸爸的状况有好点了
觉得他比较有精神、也没那么辛苦了
希望每隔一天就有好转
每当看着他时，就很心疼他，心真的很难受
70岁人了，身体消瘦得只剩皮包骨
虽然现在胃口不差，但每餐总是只吃一半
不懂还可以吃些什么让他身体强壮起来
真的是爱莫能助，难过...

这次的遭遇真的让我学习了独立
感觉自己真正成长了
不再需要家人担心，还可以让他们依靠
还能为父母做点事情让我觉得很安慰
我爸爸妈妈应该也感到很欣慰吧？！XD

希望菩萨听到我每天的祈祷和许愿
赶快让爸爸病好起来
我可以一生平平凡凡的过
多姿多彩、所追求的东西都可以不要
只愿我在乎的任便过得平安健康就足够了

一写就停不下来
还是睡觉养好精神重要点
不然明天会累翻，还要在爸爸面前打瞌睡...XD

明天会更好

冷清清的夜晚，说不难过是不可能的
泪水不听使唤的一直流一直流
25年来第一次一个人在家里过夜
以前即使妈妈不在
爸爸都一定会在家，我并不会感到寂寞
还是个很温暖的家...
现在爸爸进了医院
妈妈在医院陪着他
剩我一个人在家
心里其实很难受
但我知道自己必须坚强起来
我爸妈还要依靠我
我不能让他们看到我脆弱的一面
他们会更不开心

我很感谢所有关心我的人，我很感动
你们每天的问候让我觉得自己不是一个人的
我还有你们在我身边关心我
爸爸的病情让我担心了好一段时间
我真的很伤心，他已经70岁人了
为什么还要承受这些病魔的折磨？
我觉得自己好没用分担不了
只能尽自己的能力把最好的都给他们

我发觉自己真的很脆弱
一点都不坚强
伤心了只会一直偷偷哭
而且还很没用
去了医院那么多次
心里都是在想：为什么当初不把书念好
到现在什么都不会，连沟通都有问题
我很恨这样的自己
但我清楚时间已不能重来

我坦白说
我真的不能失去我的父母
没了他们对我来说生活已没了意义
活下去又有什么意思
他们是世界上最疼爱我的人
他们给的爱是最无私的
这是爱情里也找不到的
所以即使可以把我的寿命和健康都分给了他们
我也在所不辞

今天在医院里
爸爸看着我的眼神令我好难过
硬把眼泪往肚里吞
绝对不可以让他知道我很担心他
看着他痛苦的表情更是折磨人
我能怎样？我什么都不能做
只能看着他、安慰他

老天爷不是会眷顾善良的人吗
我爸爸那种知足的性格
是在别人身上找不到的
不是夸张
现在老了为什么还要承受这种痛苦
为什么老天爷不让我来分担

唉~~不去想了，也不多写了
我要早点谁，我需要多点体力和精力来照顾他们
他们只有我那么一个笨女儿
我不可以倒下...

明天会更好！

保佑...

爸，您一定會沒事的
你那麼善良、那麼的知足
老天爺會保佑你的
您們還要看着我結婚、生小孩
我還要帶您們出去走走、逛逛、玩玩的...
只要您們能健康平安
什麼都不重要了！

2011情人節禮物

好多年沒有收到比的情人節禮物了
今年的情人節比比送了手錶給我
原本也以為今年應該和往年一樣，沒什麼特別...
但在情人節的隔天我們出去吃午餐
（其實都不懂是午餐還是晚餐，哈！）
吃完後就去逛逛走走的
經過手錶店就走進去看看
看著看著就看到了心頭好，哈！
雖然不是什麼超級名牌
但是價錢也不便宜所以就沒多想
但，比這時就說：你喜歡嗎？喜歡的話我送給你..
當時我也覺得他只是隨便說說，
就沒有真的打算買...
走來走去，又走回了這間店門口
比就說不如進去試試戴看好不好看
因為之前我說我手很瘦，很難找到適合我的表
一戴之下我和比還真的覺得很美耶，呵呵...
比就買了下來給我...^^

我內心是真的很感動
畢竟跟他在一起那麼多年
以前的他沒能力買好一點的東西給我
到了現在經濟狀況好點了
他也還懂得疼我
近期的我真的擁有了很多
我滿足了..
但對於你的愛，我還要更多更多，哈哈！

悲悲的我，好怕幸福的時光不持久...

盒子也很美...:)

開起來是這個樣子的...:)

我很愛的款...:)

襯嗎？XD

難過+心疼+不捨

今天好難過！工廠的小貓又死了
總共有8只小貓
這已經是2個星期來死了的第7只了
現在只剩下一隻而已
視它如寶、我們都很疼愛它
只怕它也不爭氣...T.T

剩下最後2只時
我們和它們的相處時間特別多
互動也多，所以看到這只小貓死時
我呆掉了，接受不到！好難過！
小貓的生命是那麼脆弱的嗎？
8只小貓就在短短的兩個星期裡死了7只
到底是什麼原因我也不懂

唉～～現在是剩下最後這只小貓孤單單的
看到它靜靜的一隻坐在那邊
心裡難受極了....
不善於表達的我，心裡一直叫自己忍了下來
告訴自己...這一切都是命中註定！

這只在今天已經夭折了...T.T

現在就只剩下這只（鐘無艷）...

躺在我大腿正與死神搏鬥...T.T