该怎么办？

所看不顺眼的东西又不能说,真的很难受...
我是很容易受人影响的人,看到别人所说的谎话,借口,
我就会很不爽,虽然有时候是于我无关的,
但,我还是会很气!!
不懂为什么有些人说谎可以那么理所当然==
所做的一切明明一眼就会看穿,
但,还是要做这些愚蠢的事...
常常告诉自己,不要管别人的事,
以免惹祸上身,说多错多....

常觉得人每天都要检讨自己的所作所为,
以前的我,不会面对这些东西,
常觉得自己是对的,很野蛮,
可能是独生女的关系吧!
我的脾气姐妹们都见识过,
难怪那时的人缘没有那么好,哈!

现在每当自己做了什么事情后,
我都习惯性的想想看自己有没有不对之处,
了解别人的立场,想想自己所做的一切,
换做是别人,自己会怎样想这个人.....
我没有说到自己很完美,
只是觉得自己比以前懂得很多,
还在慢慢改变当中.....

说真的,不管我有没有资格说别人的缺点都好,
我真的遇过那种我自己也很难理解的人,
好胜,超级爱找借口,不会检讨自己,
做错了还要推卸责任,无论任何事情都好....
说谎好像家常便饭==
哇~~~~有时候真的忍无可忍,
虚伪,说到自己很伟大,什么都很劲!
还有~~超级不公平!!!!
怎么会有这种人!!心里不会有罪恶感吗?
明知道在说着谎,找着借口,推卸责任,
但我还是什么都不能说,
只能笑笑........
很希望有机会改变他,
对他好,对我好,对大家都好....
唉~~~还是算了.....

顾虑...忽略...

有些人会常常忽略了身边的人，

他们是什么心态呢？
是真的不小心把对方给忽略了，
还是别有用心？

以前的我很讨厌被冷落的感觉，
除非对方不是故意的......
我不怕脸皮厚地说，
我是个蛮会顾虑别人感受的人，
真的，除非我真的不小心的把对方给忽略了我自己也不知道吧！
不然，当我发现对方被受冷落时，
我一定会想办法、或主动来让对方不至于那么孤独...
因为我明白那种感受...
有些人，就是会常常忽略别人、
不会把对方的感受放在心里，
而我就只会痛恨那些别有居心的人...
以前常会遇过此事、看过此事...
三人行时，会有些人特地拉着另外一个人走，
来冷落另一个人...
这是我非常看不过眼的...
凭良心讲，能的话，
我真的不会让自己做出这样的事...
我会觉得心里不舒服，怪怪的...
总觉得那个人会很难过.....
所以不管我心里多不喜欢她，多讨厌她，
看到对方这样，我还是会软下心来陪着她....
所以了解我的人就会明白我，
不会误会我的人格， 不会说我双面人...

我尝试过冷落一个人有好一段时间，
那时的我是故意的... 因为我不喜欢她，
真的很不喜欢，
就觉得忍受不了有这样性格的朋友...

但，过了不久，心里就开始有点同情她，
毕竟突然不明不白的被人这样对待，
心里一定非常难受... 但是我并不能主动走过去，
就做不出吧....
我想和好如初，心软了....
有时候，嘴巴上还是会常常说出对她不满的话。
哈哈.....我也不懂自己写什么，
没有完全表达自己想要说的话...

好啦！说别人有多不好，
其实我自己也不见得是个好人，
我也是会说人坏话、是非...
会妒嫉、会吃醋、会自私啊~~~
（有觉得我说得不对的地方，
可以留言哦~~我会接受的，
我也想知道自己在你们心中是怎样的一个人....）

吓死我了!!!

心情down down的~~
今天在放工回家的路途中，
有只狗死在马路中间，
但我看到时已来不及了，
我的车轮胎直接从它的头碾过:(
那种感觉就好像碾过大石头般...
啊~~~好自责啊!!心很难受~~

自从换了新轮胎后，
就碾过两只动物的头==
上次是活生生的蛇在过着马路，
在我看不清楚地情况下就碾过它的头，
它当场死亡...

唉~~对不起!!我不是故意的，希望不会有什么报应降临:(

表达能力...

很讨厌不善于表达的自己，

虽然现在已经学了很多，
以前的我，
心里想什么都不会怎样表达出来，
可能是害羞的关系吧...

其实在我经历那么多事情后，
发觉这样不是件好事...
你不会表达，
就有人会误会你的想法...
你不会表达，
有些人就以为你不在乎...
你不会表达，
人家就以为你并没有关心人的心...
所以，
我最最最讨厌被人误会!!!
总而言之，
对我来说，肯定的一点，
不会表达的人终究是吃亏的...

身边有很多朋友、姐妹，
都很会表达，
只要有一点点情绪时就会表达出来
这对我来说是好的，
我很羡慕...
因为，
我不喜欢收在心里，
自己一个人感受...

要幸福哟~~

看到姐妹的感情慢慢步上好的轨道，
我心也放松了许多... 不然再这样下去， 我迟早会爆血管，哈哈........
希望眼前一切美好的事都不是暂时拥有的，
我们会幸福的~~
我很珍惜现在所拥有的一切，
很珍惜我所有的姐妹，
希望我们永远都那么恩恩爱爱，
谁也不会忘了谁，
有时候的遗忘并不是忘了你们，
是自己要兼顾的东西太多了，
哈哈.....你们对我好，我知道的^^
真的！
爱你们喔^^
开心的一天^^

无奈~~

心情差到极点!!!!!
为什么?
为什么你永远都是这个样子？
你就是不能相信我吗？
你就是要一直怀疑我吗？
你又不是才刚刚认识我，
为什么会那么不了解我呢？
忍无可忍!!!!!
我到底还要怎样做？
咬着牙龈，踹着脚吗.......
好想发泄啊!!!
有谁可以给我出气的？
我快疯了.....

蛮有意思的...

享受牺牲,牺牲享受,比较适合用在大爱的付出,
回到两人世界,还是需要平衡的关系,
才能幸福长久...
刻意穿小鞋,绝对走不了远路,
就算勉强到达,
把鞋子穿坏事小,把脚弄得皮破血流更是不值得...


只能够被男人用钱去照顾的女人,
是最贫穷的女人......
照顾不是施舍,
不是从荷包拿钱出来那么轻易...
照顾必须付出努力,
我爱那个我为他努力的人,
而我爱的人,
我会为他努力......


为什么即使我们伤痕累累还是会爱上一个人?
为什么明明觉得自己已经不需要爱情,也不再相信爱情了,
到头老还是会死心眼的爱着一个人,
好想跟他过一辈子?


有人说,只要把活着的每一天都当成是最后一天来活,便会快乐许多...
可是,当你爱着一个人的时候,根本就不可能把和他一起吃的每一顿饭都当成是最后晚餐...
要是可以,我要一直跟你吃到永远,看着我们在餐桌上渐渐凋零,眼睛老了,看不到帐单上的小字,
胃口小了,只能吃那么一点点,牙齿终于也掉光了...
我爱的人终究会跟我一样,在餐桌边一点一点的老去...


当你爱上一个人,就要有流泪的准备,就要知道会有千刀万剁,全身筋脉尽断的可能...
当你爱上一个人,说不定就会有被背叛的一天...
当你爱上一个人,就要有分离的打算,也要接受诀别的痛苦...
当你爱上一个人,也就是有求于他.你会希望他同样爱你.
那么,你也会有心碎的时候...

戒不掉!!!!!!!

戒不掉!!!!

我就是戒不掉啊!!!!!

我真的已经上瘾了 :(

为什么人就是喜欢不劳而获??

但,我真的有需要啊...

就一次........

就让我一次.........

神啊!!!我真的需要你的"打救"

优呼~~~十周年咯！

以前的纯情样，哇哈哈......

卷发时期，好久的合照...

是不是很有夫妻样啊？

不肯拍照，来硬的，哈哈...

在抽烟的呆样，偷拍的~~

也是强逼他拍的...最新合照，但也有一段时间了...

终于和他一起走到了第十年...
我们...
一起渡过了十年的新年...
一起渡过了十年的情人节...
一起渡过了十年的各种节日...
还一起渡过了彼此十年的生日...
虽然这二十次的生日并没有每次都过得很快乐,难忘,甚至会吵架,流泪...
但,我们最终还是安然的渡过了...

记得姐妹说过,等到我和他在一起的第十年,
我就要开几桌请姐妹们吃饭...
哈哈...当时还很豪气的答应了她们...
但是,现在要出席的人数,应该会一桌都坐不满吧:(

我的他,是个很有爱心的男人
我的他,是个绝对负责人的男人
我的他,是个很害羞的男人
我的他,是个很不会表达自己内心的男人
我的他,是个很享受在于吃尽美食的男人
我的他,是个很细心,凡事设想周到的男人
我的他,是个格爱车如命,想拥有数不尽靓车的男人
我的他,是个对于我的"外在"安全,会紧张得让很多人气得想带他去洗脑的男人
我的他,是个十年了都不曾让我担心他在外面的诱惑, 对待女生的方法都让我很安心的男人
我的他,是个思想保守得让姐妹们觉得他应该去森林居住的男人
我的他,是个有什么事情都会想跟我分享的男人
我的他,是个和我一样很悲观的男人
我的他,是个教会我很多做人道理的男人
我的他,是个会为了我的安全,多远都愿意载我来回某个地方的男人
我的他,是个当我发生什么事第一个想到要分享的人就是他的男人
我的他,是个只要有他在我就觉得很安心的男人
我的他,是个对我占有欲强得让姐妹们超级不爽的男人
我的他,对某件事有着不管家人,我或朋友怎么说都不听的坚持,真是让人无话可说,气得红了双眼
.......................................................那么多,不想写了==
不管大家信不信,他就是个这样的男人......

回头看看我们一起经历过的一切,
发现时间就真的毫不留情似的"啾"一下就过了...
我和他平平淡淡的过了十年,
在别人眼中,和他一起的日子并不会多姿多彩,
但是,现在回想起,
我们的生活并不适合用平淡来形容,
我们也是有经过大风大浪的,
我还曾多次因为和他争吵,
而作出非常疯狂的行为,
姐妹们听了都吓到,
哈哈......到现在还会一直的嘲笑我==
我现在想起都觉得好好笑,
为什么以前的我那么幼稚==

为了他,我出糗的次数真的如天上的星星般数不清...
印象很深刻的还是在中学时期,
在学校发生的...
我在学校的糗事真的一篇文章都写不完...
虽然那些可能看过我发疯的人都应该忘记了,
但是我现在想起还是觉得非常丢脸==

有一次,好像是学校运动会,
由于不用上课,他就来学校找我,
因为他不是学校里的学生,
所以我只能和他隔着学校的篱笆聊天...
忘了是什么原因,和他聊了几句就大吵了起来...
我们越吵就越大声,
眼浅的我,就直接在学校里大哭起来...
我就像发了疯似的大哭,大喊,大骂!!!
而他也"唔执输",摆着一张非常的凶的八公脸,
静静的那边看我发疯...
我知道那时的他心里已经非常火了...
但我还是继续一直骂他,说一些难听的话...

突然,路边来了个骑着摩哆陌生男子,
应该看得出我们在大战的关系,
就鸡婆的望我们这边一直看,
可能在他没地方发泄的情况之下,
他就用了超大的音量,对着那个男子骂了一堆脏话,
只见那个男子就低着头赶紧骑着他的摩哆走了...
看到这一幕的我就更气了,
因为当时我觉得丢脸极了,
就对着他大喊大骂的走掉了...

在我刚走开之际,
我就听到楼上好像有人在大声的嘲笑我,
我就很自然的抬头看,
他奶奶的,楼上真的有几个男生站在那里嘲笑我,
可能是他们不知道我会突然望上看吧!
他们等到我看清他们的真面目后才躲了进去,
年轻人,手脚还真慢==

那时发了疯的我,根本不会多想,
管它有什么后果就一直往四楼跑上去...
到了四楼,
那些男生还站在那边谈天说笑(可能不知道我会上去吧!),
我就直接走去他们面前问,
我还像使尽了吃奶力用了高八度的音量问:
"刚才是谁笑的?"
"有胆笑没有胆认吗?"
接着就不必写那么清楚了,
有没有对着他们骂粗话我自己也忘了,
但以前叛逆的我会不骂粗话才有鬼叻!

我记得走回班上途中,
姐妹叫我我也不理,
还因为气得要踢门,
却踢得鞋子也飞掉了==
姐妹还要默默走去帮我拿鞋子回来,
哈哈......
回到班上,
我还把邻近的桌子,椅子都踢倒了...
班上的同学都看傻了眼...

写着这几段时,心里就一直重复的想着刚才那句话,
就是---真的好丢脸喔!
以前的我脾气还真火爆,
我想是无人能级了吧!!
因为还有更多更夸张的事,
但,我就不写了,因为我不希望被更多人取笑...
姐妹们也应该受了不少气吧!
在这里向你们诚意的道歉哦!一鞠躬...嘻嘻...

虽然今天是十周年了,
但,我想今天还是会和平时一样的过吧!
没情趣的他一直也是这样的过生活的啊!
生日也没有太大的惊喜(是有在进步啦),
但,我也已经习惯了啦!并没有在不满...
从开始的埋怨,
到现在的习惯...

贝比,
希望我们能再一起的走过每一个十年,
我们会永远都那么恩爱的,
一定会...
爱你哦!

感动~~

昨晚,
谢谢他的用心,我真的很感动,
以前的他给我的感觉就是,很没有情趣的男子,
不会做出让我惊喜的事情,
但,现在我看得出他一直有在努力为我改变,
只是常常都会被我看穿,好笨喔!哈哈...
其实每当正觉得自己很幸福的时候,
就会怕失去,总是想很多,
可能这就是悲观的我该有的反应吧!

虽然我很喜欢,
但,现在有没有得到都无所谓了,
只要让我觉得你疼我,爱我,心里只有我,
就一切都不重要了...

今天,也遇到了对我来说的难题,
电话一直打,非常紧张,
打了很多次都没有人接==
原来他正在泻肚子><
最后关头他还是来得及出现,
那瞬间让我觉得充满安全感,
心也松懈下来了,总觉得有他在就很安心,
这可能就是爱吧!
如果没有他在我生命中出现,
我真不知道该怎么办,
可能不会再遇到那么好的他了吧!

几年前,
买了新车后的日子,就困难重重,
生活压力让我喘不了气,
曾多次崩溃大哭,曾不想回家...
所以,有了他我很庆幸(虽然很多姐妹都没有很欣赏他)...
但，还是有姐妹们说过，
其实我很幸福，他对你很专一，
让你很有安全感，只是悲观的我还是认为，
以后的事没有人会知道，
毕竟看了太多，听了太多...
但目前为止我还是很信任他的...^^
这一两年他真的帮了我很多很多,
所以不管以后我们生活如何困苦,
工作有什么阻碍,
我都会在他身边守护着他,
爱他,支持他...不离不弃......